Broken.

Uy. Estás bien. Ósea, ya te sientes mejor, ya no te molesta tanto. Pero dormir. Argh, dormir es maligno. Descansar, no tener en la mente el dolor físico ni las aspiraciones amorosas al corto plazo, dormir es la realidad, así sin más, porque soñamos y los sueños son las representaciones abstractas de tus miedos o deseos, y nos agarran desprevenidos cuando no podemos excusarnos en nuestra brillante mente o en las piernas de la chica del fin de semana. Mis sueños solían ser buenos como los de la mayoría de ustedes, volar sobre la ciudad conocer a Julia Roberts, pelear en una guerra, pero ahora siempre que despierto tengo esa humedad en los ojos y ese sabor negro en la garganta. Ala mierda, ya me voy no puedo seguir escribiendo.

Lágrimas de plástico azul

¿Qué que hago cuando estoy deprimido?

Bueno, pues deprimido no es el termino correcto, la depresión es una enfermedad. Y yo no estoy (muy) enfermo. Pero mucha gente que dice que está deprimida se encierra en su cuarto y se pone a ver el techo y a llorar en la almohada. Y es raro, porque mucha gente me tacha de "inestable" o "bipolar", porque nunca estoy del mismo humor por mucho tiempo, creo que es por pensar demasiado, y esto me ha traído demasiados problemas, tanto en lo laboral como en lo emocional.

Pero no me considero "bipolar", porque no paso de la euforia a la tristeza, sino de una "felicidad" extraña y obligada a una apatía extrema. Y ¿Por qué? Bueno, pues no todo tiene razón, pero si tiene consecuencias: Soy muy impulsivo, si estoy "feliz" puedo abrazar a mi peor enemigo, pero si estoy huraño, puedo decirle a la persona que más quiero que se vaya al carajo. Y ¿Qué puedo hacer? Pues, solo excusarme bajo el viejo y efectivo: "Es que yo soy así" y esperar que los demás no me manden a la fregada. Que a mi me vendría valiendo un rábano si los "demás" no fueran personas que me importan y que "quiero". Pero bueno, ya lo decía mi hermano: El amor está sobrevalorado.

Y ¿Pedir disculpas? ¿Por lo que soy? Pues si, pero serían inútiles, porque siempre voy a ser así. Y mucha gente me dice: Algún día vas a encontrar a alguien que te va a hacer cambiar. Ah, pues hoy se fue (Bueno, la corrí) la número 17, mi edad por cierto. Y sé que estoy muy joven. Pero díganme, me cansé de buscar, ¿Es malo si me rindo tan joven?

Cinco, siete y cinco.

Mi Nombre es Hoy.

Mañana la flor muere.

Nunca muero yo.

Escribiendo hoy.

Extraño su bella voz.

Nunca volverá.

Busco en otra.

Su hermosa mirada.

No me mira ya.

Cuando se largó.

Se llevó mi insomnio.

Se llevó mi luz.

No es el llanto.

Lo que enfría mi alma.

Es su ausencia.

Durmiendo ayer

Su sueño jamás volvió

No he de dormir.

Escribo haikus.

La extraño a morir.

Por hoy terminé.

Siete Crisantemos en el Cementerio.

Miremos en retrospectiva ¿Ok?

Cuanto has crecido Cerrado. Cuando llegaste a esta casa vivías con tu madre, abuela, hermano y perro. Ahora tu abuela ha enfermado, tu hermano está lejos, tu madre ha envejecido y tu perro ha muerto. Pero tu Cerrado, tu... ¿Qué has hecho tu Cerrado? Tu madre tuvo una hija, amas a tu hermana Cerrado, adoras a tu madre y extrañas a tu hermano. Ya no juegas con tu Game Boy Cerrado, no ya no más, ya no duermes en ese cuarto azul, ahora estás en un cuarto más grande y cómodo, tu madre cuida de tu hermana y tu hermano sigue lejos. Todos ellos decidieron cambiar, pero tu... Tu Cerrado, tu te quedaste atrás. El pasado no va a regresar Cerrado, la novia que esperas ya no va a llegar. ¿Por qué te has dado por vencido tan joven Cerrado? No te han dañado, nunca lo han hecho, ¿Por qué te alienas Cerrado? No te aliena tu mente como crees, lo hace tu alma. Estás vacío, ¿Qué te mantiene aquí? ¿Quién te mando a cuidar los recuerdos de los demás? ¿Qué te condena a vivir en el pasado? ¿Qué no te deja salir adelante? Ella. Ella lo hace. Ella que jamás va a regresar, aquella que se llevó mi vida a una edad tan joven, que no me quitó nada más que su presencia... Ella, ella me impide salir... Ella me lo impide, ¿Qué hago aquí? Alguien tiene que recordar, alguien no debe de dejar que se muera lo que fue, lo que fui, lo que fuimos, lo que jamás regresará... Por mi madre, por mis hermanos, por mi abuela, por mi perro, por todo lo que ella me quitó cuando se fue.

Demasiado Tarde.

Jamás pensamos, ninguno de los dos, que llegaras a ser parte tan importante de mi. Pensé que era como todo lo demás frío, vacío. Que equivocado estaba. Te vi por primera vez y no fue amor a primera vista, lo sabes, yo andaba con alguien más y tu simplemente pensabas en otras cosas, jamás hablamos, ni siquiera estábamos conscientes de que el otro existía. Yo me sabía tu nombre porque siempre pasabas por tu diploma de buenas calificaciones (Te acuerdas como te molestaba diciendo que era tu vale de despensa haha) y tu sabías quien era yo, porque tenía un yeso en el brazo, en realidad ni siquiera estoy seguro de eso, siempre he pensado que a la gente la quieres, pero sólo la notas con una gran ligereza y que jamás te aferrarías a alguien si su felicidad dependiera de irse, eso era lo que más admiraba de ti. Yo siempre fui frío, siempre lo he sido, así me ha hecho mi ambiente pero tu desde que te conocí fuiste cálida conmigo y eso me atrajo a ti, que no eras como yo.

Hablamos una vez cuando íbamos en inglés juntos el año pasado, y sólo me caíste bien, pero te me hacías atractiva y te quería invitar a salir, jamás pude, no tuve el valor y cuando lo tuve regresé con esa persona. Después pasó un año y mi vida había cambiado demasiado, me quedé solo y la gente ya no era lo que solía ser. De repente, un día, me faltaba algo de Salud (la materia) y como sabes yo no tenía libro. Así que me senté junto a ti y una amiga tuya, empezamos a platicar y te conté mi historia de porque mi vida se había vuelto una mierda tan ipso facto, tu sólo me decías que tenía mucha razón, en ese momento yo no sabía que habías pasado por algo similar, así que simplemente seguí hablando. Terminó la clase y me despedí sin haberle dado mucha importancia a la plática, aún tu no sabías nada de mi, ni yo de ti.

Pasó el tiempo y yo seguí mi vida, superando poco a poco mi duelo, en ese lapso no sé como nos volvimos amigos, y platicábamos cada vez más y más, hasta que por fin (lo que son las cosas) se podría decir que me gané tu confianza y tu la mía. Un día hablábamos de una película que habías visto y que te gustó, a mi ni el libro me había gustado, pero te mentí (Si, ahí empezó todo) y te dije que la quería ver, tu dijiste que tenías ganas de volverla a ver, y le pedí a una Vianey que te invitara a verla con ella, Néstor y yo. Aceptaste, pero tu no tenías ni idea de que me habías empezado a gustar. Ni yo.

Fuimos y te compré un helado, te veías preciosa en tu blusa negra sin mangas y tus botas haciendo juego, con tu pelo suelto sobre tus hombros. Cuando te vi enfrente de mi, sentada a lado de Vianey en ese sillón rojo, supe que me gustabas. Pero decidí no decírtelo aún, por lo menos no, hasta estar seguro.

Todo siguió normal, pasaron los días y el salón decidió hacer una fiesta, tu ibas a ir, yo no. Esa semana me había regresado la depresión y decidí quedarme en mi casa. Pero Vianey no, y fue. Platicaste con ella y le preguntaste por mi, ella se emocionó y me llamó diciéndome que fuera porque ella ya sabía que me habías empezado a gustar. No pasaron ni 15 minutos y yo ya estaba bañado y vestido frente a la fiesta sin dinero para regresar a mi casa.

Llegué, y tu estabas algo triste, no dijiste nada pero yo lo sabía. Decidí quedarme contigo toda la fiesta, ¿Te acuerdas que platicamos toda la noche? ¿Recuerdas cuando derramaste tu refresco sobre mi sin darte cuenta? Nos reímos mucho, y esa noche hacía frío y llevabas una bufanda café. Yo estaba jugando con unas monedas en mi bolsillo y tu estabas diciéndome algo de la escuela cuando te interrumpí y te dije: Me gustas. Tu sólo te me quedaste viendo y no dijiste nada, yo no sabía que hacer así que seguí hablando, y me dijiste que tal vez estaba confundido por todo lo que había pasado, tenía miedo de que me dejaras de hablar, pero me dijiste que no lo ibas a hacer, que yo era tu amigo.

Pasó el tiempo y decidí invitarte a salir, fuimos un viernes a ver un remake de una película de ciencia ficción, yo me la pasé muy bien, pero tu estabas triste, sabías que yo no era lo mismo que el. Y eso te dolía, pero tampoco querías que yo fuera así. Pero aún así te la pasaste mal. Llegué a mi casa y decidí poner mi celular en reproducción aleatoria y me dormí pensando en ti mientras escuchaba simple man de Lynyrd Skynyrd, siempre pensabas que tenía gustos rarísimos en música, nunca lo dijiste.

Después de el intento fallido de tener una cita contigo, vinieron muchas más. Vimos toda la cartelera de vacaciones de invierno juntos y nos divertimos muchísimo. Tu cada día te veías mas hermosa y yo cada vez empezaba a aceptar que te estaba empezando a querer.

Llegó el fin de año y decidí hacer algo que jamás haría por alguien que no quisiera, decidí que no quería que me cobraran por hablar contigo. Así que regresando empezamos a hablar más por teléfono y nos llevábamos mejor que antes, tu ya me habías dicho que yo te gustaba y en mi no había duda alguna que te quería. Un día estábamos haciendo tonterías en el salón y tu te hiciste la indignada y me dijiste, No, ya déjame. Yo sólo te abrasé, te di un beso en la mejilla y te dije, Yo nunca te voy a dejar. Sólo callaste y sonreíste y seguiste abrazándome.

Sólo llegó un día de aquellos y decidimos ser algo más que amigos, pero aún sin formalizar los nuestro, así que salimos y yo decidí tomar tu mano por primera vez y subimos las escaleras de la plaza tomados de la mano.

Pasó el tiempo y un día hice algo que tu no le hubieras perdonado a nadie que no hubiera sido yo en ese momento, y me dijiste que no lo volviera a hacer, y así lo hice, te demostré que podías confiar en mi, jamás lo he vuelto a hacer, porque te quiero, te respeto y porque aún me importas demasiado.

Pasó el tiempo y todo parecía que iba a terminar en el clásico "vivieron felices para siempre" pero sabemos que a la gente como yo no le pasan esas cosas. Así que llegó un martes, y simplemente me dijiste que no me querías como pensaste que lo hacías, y que no me querías lastimar más. Yo siempre lo supe, pero tu me decías que si, y decidí creerte, mas por cariño a ti que para mentirme. Y yo no supe que hacer, me rompiste la madre al decirme eso, me desesperé, te dije que la persona que yo era contigo había muerto, y no te mentí, en ese momento una parte de mi se fue con el cariño que tu pensaste tenerme, y me sentí como mierda, jamás te dije, pero me sentí muy mal, pero aún así te quería, y tontamente me aferré a ti. Pero ya era demasiado tarde.

Decidí alejarme, pero no pude, en las miradas furtivas notaba que tu estabas triste, y no podía dejarte así, yo nunca te iba a dejar ¿Recuerdas?

Así que me acerqué poco a poco, pero ya no era el mismo, tenía muchas dudas que no se iban y tu no podías con mis dudas y decidiste dejarme ir. Yo no era el de antes, y tu no sabías quien era y te alejaste, no físicamente, pero tu corazón ya estaba en otro lado, siempre lo supe. Decidiste perderme la confianza, aún después de esta tonta historia, aún después de que yo te haya jurado que no te iba a dejar, me quedé llorando y me sentí muy solo, y aún te quería, pero no sabía que hacer. Tus amigos se veían felices, por fin iban a deshacerse de ese tipo que hacía que te salieras de tus casillas con su inseguridad y sus dudas.

Hoy te abrasé como antes, al menos lo intenté y te dije: Soy yo. Pero tu ya no creías en mi. Por mi culpa, por mis dudas. Me despedí de ti, pero tu ya te habías ido de mi, por fin el dolor me había hecho cambiar, pero ya era demasiado tarde. Tu ya no estabas conmigo, tu no sabías quien era yo. Ya no sabías si aún te quería, y yo ya no sé quien soy, sólo se que aún te quiero, y que ya no vas a regresar. Que otra vez hice todo bien, pero lo hice demasiado tarde.

No odio a la gente, sólo no la quiero. Como cuando te ofrecen un helado de un sabor que no te gusta, así, no es por asco, ni por que quieras matar al helado, sólo no te llama la atención.

¿Porqué? Bueno, simplemente por que NO ME LLAMA LA ATENCIÓN ser como los demás.

¿Qué? ¿Te sientes superior a nosotros? No, es sólo que hablamos diferentes idiomas, a mi me preocupa más ver la luna en la noche y ver a mi hermana crecer que tener un "amigo". Vivo solo, siempre lo he hecho, incluso cuando estoy con los demás sólo pienso en mi. Soy muy egoísta, y eso me da mucho miedo, y soy muy mentiroso y ¿Saben lo peor? Miento muy bien. Y no me duele, ni siento remordimiento. Puedo decir cosas que la mayoría de la gente (mojigata) que conozco diría sin que fuera cierto: Te amo, lo juro, jamás, no lo hice. A veces me pregunto si puedo amar a alguien que no sea yo mismo, y ni eso, no entiendo eso de "amarse a uno mismo", no me amo, sólo me gusta conseguir lo que quiero, y en realidad en las relaciones afectivas no me duele que me dejen, o dejar, sólo me duele que me dejen de querer. ¿Porqué? Es sólo gente. No lo sé, no sé que trato de llenar.

Y soy feliz así, fingiendo que sufro, fingiendo que me hace reír lo que dicen los demás, fingiendo que me importa, fingiendo amar. ¿Quieren saber como soy en realidad?

Soy una máquina, una máquina fría mentirosa diseñada para emular risa, llanto, amor y odio, con una gran capacidad, pero sin la posibilidad de sentir. Que sólo está viva cuando piensa. Cuando descubre. Cuando crea. Vivo en mi cabeza, y no hay lugar para dos.

Tan Joven Y Tan Viejo...(update)

Lo primero que quise fue marcharme bien lejos
en el álbum de cromo de la resignación.
Pegábamos los niños que odiaban los espejos,
o antes de Rita Hayworth, calles de Nueva York.
A penas vi que un ojo me guiñaba la vida,
le pedí que a su antojo dispusiera de mí.
Ella me dio las llaves de la ciudad prohibida.
Yo todo lo que tengo, que es nada se lo dí.
Y así crecí volando y volé tan deprisa
que hasta mi propia sombra de vista me perdió.
Para borrar mis huellas destrocé mi camisa,
confundí con estrellas las luces de neón.
Hice trampas al pocker.
Defraudé a mis amigos.
Por decir lo que pienso, sin pensar lo que digo,
más de un beso me dieron y más de un bofetón.
Lo que sé del olvido lo aprendí de la luna.
Lo que sé del pecado lo tuve que buscar
como un ladrón debajo de las faldas de algunas
de cuyo nombre ahora no me quiero acordar.
Así que de momento, nada de adiós muchachos.
Me duermo en los entierros de mi generación.
Cada noche me invento.
Todavía me emborracho.
Tan joven y tan viejo, like a Rolling Stone.

22 de Marzo.

Nunca son buenos días estos 22, siempre son opacados por la celebridad de la primavera o el natalicio de algún presidente. Así ha sido la mayoría de mi vida, siempre azorado por la sombra de los demás, mis padres, maestros y hasta algunos amigos. Sólo que en estos días (22) me doy cuenta que he vivido como nací, siempre a la sombra, siempre con las expectativas de los demás (que jamás lleno). Ya no espero un buen cumpleaños, mucha gente me dice que soy un mamón, porque sólo me gusta ser felicitado en persona, a mi cumpleaños lo postergó la primavera, a mi me postergó la gente. No espero un buen regalo, sólo espero que llegue lo más rápido posible y que termine de la misma forma, y ya es una tradición llorar la noche de mi cumpleaños así que estaré ocupado mañana. Sólo quiero descansar.

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Jamás me gustaron las felicitaciones, es un montón de gente alrededor tuyo, tratando de ser felices por que ahora eres más viejo, se me hace muy triste, mis cumpleaños son muy tristes, te felicitan simplemente por haber nacido y por envejecer, lo único por lo que no deberíamos ser felicitados. Pero eso sí, nos regalan cosas. Pero ahora estoy demasiado triste como para que cualquier iPhone o PS3 me anime, sólo pienso en una celebración fatal que ni siquiera fue mía y sus aún peores consecuencias, sólo pienso lo que alguna vez me dijo una vez una amiga que me dolió mucho perder y a la que quise mucho: Naces solo, mueres solo Rafael. No hay más verdad que esa, y hoy que por fin tengo 17 y es mi último año de impunidad adolescente, estoy más solo que en la tumba donde he de morir y me siento peor que en el lecho de mi muerte, pero sólo es la costumbre de los cumpleaños (los cuales odio con toda mi alma), y sé que mañana pasará y estaré siempre con mi conocida celeridad y resilencia (No).

No me tomen a mal, si me felicitan no me enojo. Sólo me pongo triste, aún más de lo común, sin embargo gracias por preocuparse por mi. A todos, trataré de pasármelo lo mejor posible y de no amargarle más el día a más personas. Desde el fondo de mi corazón podrido y muerto un sincero Los odio a todos y ojalá que un tren les pase encima.

Cuando se largó, quede solo en más de una forma.

Cuando alguien sale de tu vida (frase que odio, pero no se me ocurre nada mejor), y aún te importa que no se caiga en un precipicio, no sólo hace que te sientas mierda, también (lógicamente) te hace cambiar y no sólo de costumbres sino también de actitudes, por ejemplo, al principio no podía caminar por la misma ruta a la oficina; aunque ahora camino por otra ruta pero por que descubrí que es más fresca la nueva ruta. Pero si algo odio, es no poder escuchar mis canciones favoritas o comer mi comida preferida, salir con los amigos comunes o recordar cosas que me gustaba recordar. En realidad jamás se vuelve a ser el de antes, y cuando se crece/olvida/madura lo suficiente como para hacer lo de antes, te das cuenta que ya no te llama tanto la atención, eso me pasó con los videojuegos y con Saramago, pero no todo es tristeza y olvido y jotería, también le agarré cariño a otras cosas igual (o más) de interesantes como la natación o los monotremas. Y aún sigo jugando y leyendo pero algunas cosas sabemos que jamás van a regresar como mi gusto por las armas de fuego y mi fetiche sexual por los helados. Y en días como hoy me pongo a extrañar, no a la persona que se fue (o corrí), sino a la persona que yo solía ser, ese impulsivo y egoísta cabrón insensible que no le importaba un carajo si el mundo se acababa mañana. Total tenía todo a unas cuadras de distancia. Lo extraño, porque ahora soy un poco más reservado, melancólico y hasta (¿por qué no?) un poco más humano. Pero sé que si regresara a ser como era antes, extrañaría como soy ahora, de todos modos siempre quise ser así, aunque jamás esperé serlo. Gracias Pistolero.

I Used To Rule The World

Crash.

Hay muchas cosas que yo no puedo explicar, eso es lo primero que tengo que aclarar antes de que sigas leyendo. En realidad ustedes toman las decisiones, yo solo doy mi opinión, ustedes deciden tomarla o mandarme al carajo, ambas no me importan. Este es un post de odio como muchos otros, pero no es el odio racional de siempre, ni el odio justificado. Esta es una rabia ciega que no tiene dirección ni motivo, solo estoy muy triste y muy enojado, no se porque. Y se puede decir que no me hace falta nada, y en cuanto a la pregunta de siempre: SI, SI SOY FELIZ.

Soy diferente a ustedes, lo sé, pero no soy un pinche loco como los demás creen, solo me caen mal y ya, nadie en específico, y no es su culpa, es mi incapacidad de ver a la gente como individuos, los veo como masa y ya, y me cagan las multitudes. Hoy me dijeron egoísta y egocéntrico, ¿Saben qué es egocéntrico? Creer que cualquier ruido viene de nuestro eco. No. No lo soy. Que si tengo un blog por llamar la atención. Si y no, en primera no es un crimen, todos los artistas buscan llamar la atención, pero OJO, no confundan baja autoestima con excentricidad. Segunda, tengo un blog para llamar la atención (como cualquier artista) pero también para saciar una necesidad artística que ustedes no presentan porque los paramecios carecen de creatividad. Ok, veamos, si Dante hubiese ignorado su hambre creativa (En su caso por amor, en el mío todo lo contrario), la gente como ustedes no tendría un libro más que (No) leer y no se podría decir casi nada de la novela medieval. Y en cuanto al "No morro, es que tu te crees mucho porque lees mucho", NO, ¿Ustedes se sienten superiores por ver más la tele que alguien? Claro que no, soy superior a (muchos de) ustedes simplemente porque no me conformo con un "es que así son las cosas" o con un "es que yo soy así" o el ya clásico "es que yo he tenido una vida bien perra morro", me caga eso, y me cagan ustedes, y me caga el mundo, no por lo que es, sino por lo que gente como la que me decepcionó hoy ha hecho de el. Pero no hay problema, de todas maneras ustedes comen en su casa y yo en la mía, solo que yo disfruto odiándolos, en serio, no me pesa, me gusta. Váyanse al carajo todos ustedes.

Los Globitos

14 de Febrero. ¿Esperaban algo romántico para hoy?, se equivocaron de blog y de persona. ¿Qué? ¿Aún aquí?

Está bien, escribiré, pero nada bonito, a mi todos ustedes me cagan, por mi el Ragnarok se puede iniciar en sus rostros.

Los globos.

Me cagan los globos. Y las flores, no las soporto. Las odio. Y no soporto aún más los poemas que se dicen las parejitas o que escriben en notas en facebook, más aún los hombres, los que hacen eso no deberían tener derecho a portar testículos. No tengo nada contra el 14 de febrero, solo me molesta que cierren las calles donde están todas las tiendas para que un puñado de adolescentes atiborrados de hormonas y de helio puedan comprar sus globitos. Hacen que la gente que en realidad tiene cosas que hacer llegue tarde a los lugares en los que tienen que estar. ¿Quieren un buen regalo de San Valentín? ¡Lávense los dientes coño!. ¡Ya van cuatro personas hoy que me saludan y les huele la boca a mierda! ¡No intenten hacer poesía si no no saben ni escribir su nombre bien! ¡Y se llama poema sólo si rima! ¡No sólo se ponen un puñado de pendejadas en una hoja de papel y es poema! Eso es sólo... es sólo...

¡Es sólo una hoja llena de pendejadas que no riman!

Y es sólo otro puñetero dia, no nacío el niño dios ni lo mataron, es solo un PUTO DÍA NORMAL. NO TIENEN QUE FELICITAR A TODO EL PUTO MUNDO. Feliciten a sus novias, o su chingada madre, pero me caga la gente que hoy felicitó hasta al puto vagabundo. Y ni felicitar, regalen cosas mejor, o pónganse a coger o lo que sea que la gente con pareja haga. Pero no regalen los chocolates que venden en las tiendas de regalos.

¡SABEN A PUTO FOCO! ¡A FOCOOOOOOO! A PUTO PINCHE FOCOOOOOOO!

LIIIIIGHT! LIIIIGHT!

Mamá: Alex, estás usando las letras negras y grandotas?

DÉJAME MUJER! SON MIS PINCHES LETRAS!

MAMÁ: NO ME HABLES ASÍ CABRÓN, SOY TU MADRE!.

Lo siento mami... Me emociono con las letrotas.

Feliz día de San Valentín a todos! (Chinguen a su puta madre todos ustedes)

Testamento

   Ha sido una mala semana, mucha gente ha muerto. Si, ya se que la gente se muere a cada rato pero ahora se muere mas gente que yo conozco y me puso a pensar que si muero de repente ustedes buitres se abalanzarán sobre mis grandes riquezas y tesoros y como hasta en muerto seré codicioso no les dejaré un carajo de dinero, quiero que me entierren con toda mi fortuna que en este momento consta de... Mmm, a ver...  $17.60 contantes y sonantes, ni mas ni menos. Pongan el dinero alrededor en caso de no caber en mi ataúd habrán de comprar otro con un poco del dinero, pero habrán de enterrarme con la factura, ya casi termina mi año fiscal (sea lo que sea). Ahora mis pertenencias... Ejém...

  Mis libros mas preciados, (no los de sensacional de traileros, también me entierran con esos) se serán repartidos en la siguiente forma:

A Héctor le tocan los de poesía y las novelas de detectives, que en su total son 8 para que aprenda sobre belleza escrita y un poco de policías enamorados.

A Nacho le tocan los de física y/o ciencia que son 12, con Sagan, Hawking y otros de los mas conocidos.

A Brian le tocan mis novelas grandes y gordas, de todo de amor, de odio y esas cosas, todos mis libros de más de 500 páginas son para Brian, sé que no los va a leer en su vida y que los tendrá en un cajón así que estarán en buenas manos.

Los demás son para mi hermana.

 Mi xbox, se lo dan a Brian con la condición que se duerma con mi chamarra negra que huele a taxista por una noche. En caso de no cumplir, se lo dan a Nacho y que le haga la despedida que el considere pertinente.

 Mi computadora y mis escritos que están en el cajón debajo de la tele quedan para mi hermano mayor con la primera que la use y con los segundos que los venda.

 Mis discos, que no son muchos, son para Victor, que jamás los va a escuchar y los tendrá en un cajón por lo que sé que estarán bien cuidados.

 Mis lentes, a Nacho.

 Mi celular a Brian, para que siga castrando hasta después de muerto.

 Mis cómics a Héctor.

 No me interesa si dicen algo en mi funeral, pero si dicen algo que lo diga alguien rico e importante como Bill Gates, Steve Jobs, Dios, Jesús o el papá de Nacho. Pero eso si, pónganle fin a mi blog, ese trabajo no es para cualquiera, lo dejo a cargo de Marie que diga algo épico y lacrimógeno. Y abrazos para todos, por si en vida me costó dárselo a alguno. Y díganle a mis múltiples viudas que a todas las amé y que fueron el amor de mi vida aunque sea mentira.

 En fin, quedan protegidos en caso de mi muerte súbita, no malgasten mi riqueza.

Sobre tus mentiras

   Todos mentimos, algunos mas que otros lógicamente pero todos lo hemos hecho alguna vez en la vida. Pero vaya, me costó mucho aprender que las mentiras, además de inútiles son la cosa mas dañina en historias de dos. He mentido mucho, creo que eso justifica las mentiras que me han dicho, porque las mías fueron con buenas intenciones, ya sea para evitar problemas, finales o lágrimas. Pero ahora pienso que mi vida hubiera sido mas sencilla si hubiera dicho la verdad desde el principio. No me gusta mentir, además que soy malísimo mintiendo. Pero aquí una recopilación de mis mejores (o peores) mentiras en esas cosas del amor, en las que tampoco fui el mejor. No mientan, es ofrecer su alma a Belcebú. Sin mas preámbulos el hall of infame de mis peores mentiras y las más dañinas.

• La puntita nada mas.
  

 Esta bien, esa fue de broma, aquí va la de verdad:

• No, en serio, no tengo novia. (El fin justifica los medios)
• Te ves bien con todo lo que te pones, ya vamos. (Ya estoy hasta la madre de que llegues media hora tarde, déjalo ni que estuvieras tan buena)
• Me gusta todo de ti. (Excepto tu verruga en la nariz, tus nalgas flácidas y que siempre quieras que yo vaya arriba)
• Yo quiero que mi esposa sea como tu. (Si, solo que sepa cocinar y que no sea tan floja como tu, vieja talegona)
• Cinco minutos mas. (Si funciona con mi mamá, funciona contigo)
• En serio, jamás había conocido alguien tan inteligente como tu. (en una escuela de educación especial)
• Esta canción siempre me hace pensar en ti. (Tu eres golosa, golosa y glotona... Huh, ¿Esa no era?)
• Te amo (rdido alguien las nalgas? Ah, pues duele un chingo, deja de hacerlo)
• Todo me recuerda a ti. (Cuando veo un Botero, ponte a dieta)
• Te extraño (sin ropa)
• Me encanta ver las estrellas contigo. (¿A quién no le gusta ir abajo?)
• Mi vida no vale nada sin ti (Así que préstame algo de dinero antes de irte)
• Por favor, no te vayas. (Sin llevarte tu ropa, al rato viene la otra y me la arma de pedo)
• Te esperaré por siempre. (O hasta que aparezca una mas buena que tu)
• Eres perfecta para mi. (Si, aparte de aguantar mis pendejadas, dejas que me eche pedos y cuando estoy muy borracho me llevas a casa)
• Ay, ya me dió hueva (Me llama mi mamá)

No preguntéis a donde...

   Ya me hartó la ciudad, me largo terminando el ciclo escolar.

Trepo por tu recuerdo como una enredadera, que no encuentra ventanas. Soy esa absurda epidemia que sufren las aceras, si quieres encontrarme ya sabes donde estoy, Vivo en el número siete, calle melancolía quiero mudarme hace años al barrio de la alegría, pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía, en la escalera me siento a silbar mi melodía.

Cayooo(8) como un pájaro del árbol

Ana Belén y Joaquín sabina cantan una canción que se llama a la sombra de un león. Es una cancion muy.. llegadora que habla de un loco que se escapa del manicomio para proponerle matrimonio a una estatua.
La escuché cuando tenía 6 años un día que mi padre puso el disco antes de irme a la escuela, me gusto por una parte que dice algo de una espada de madera. Y luego le puse atención, y pues a los seis años no se tiene una gran comprehension de ideas abstractas como muerte o amor, pero me gusto tanto que le pedia a mi papa que la pusiera antes de irme a dejar a la escuela.
(Forward)
Yo sentado en la camioneta pensando en que voy a hacer mañana y mi papa hablando por celular, de repente cuelga, se estaciona y se me queda viendo, y me dice - Te acuerdas cuando tenías seis y te gustaba mucho una canción?-
-Si..
Prende el estereo, y pone un disco en la cancion 13 se detiene y escucho una melodía lejana pero cálida y familiar.
Llegó(8) con su espada de madera(8) y zapatos de payaso a comerse la ciudad.
Y si, empezé a llorar pero estaba sonriendo y voltee a ver a mi padre y estaba igual que yo. Lo abrazé y le dije algo que le digo todos los días antes de irme a la escuela pero jamás le había encontrado el verdadero significado hasta hoy en la tarde: Te quiero papá. Mi papá, un señor muy serio y de caracter fuerte era mi heroe y lo sigue siendo hasta hoy.

No me cuestiones más, yo soy feliz así

A mi me gustan las cosas simples, salir con mis amigos, cantar a radiohead junto a ellos , comer en applebees. Tomar leche con galletas antes de irme a dormir, salir al balcón de mi casa a ver la ciudad escuchando música, cantar en la ducha, bueno, en todos lados, me gusta escribir, no me gusta ir mucho a forum, me gusta ir a tomar un café y ver el mar, abrazar a mi familia y esperar a mi hermano en navidad. Me gustan las mujeres de pelo largo, voz suave y ojos con ese brillo de inteligencia, sobre todo en las mujeres, me gusta que sean incorruptibles, en sus decisiones pero flexibles también, honestas y pacientes, ambiciosas... pero bueno no es el caso. No me gusta viajar mucho, extraño mucho a la gente, soy muy desapegado, pero siempre estoy viendo por los que quiero. No me pongo a mi primero siempre, me gusta preocuparme por los demás, y (respondiendo a una pregunta que me hicieron hoy) jamás me aprovecharía de la desgracia ajena, no por que sea un santo, si no porque soy mejor que ustedes. No hago mucho ejercicio, pero me gusta mantenerme delgado y saludable. Modifico mi espacio por lo que quiero. No soy rencoroso, pero jamás olvido. Me enamoro facil y la cago con la misma facilidad. Soy egocentrico, narcisista, listo, intelectual, inteligente, de frente amplia, nariz grande, siempre con una mirada de ansiedad en los ojos que a veces se vuelve en sonrisa, soy feliz, me gusta como soy, pero lo que más me gusta de mi, es que soy muchas veces mejor que tu, porque con todos mis aspectos y defectos, me quiero, y dicen que soy muy pesimista, pero siempre que me voy a dormir me digo a mi mismos que mañana va a ser por lo menos el doble de mejor que hoy.

I know i'm not a hopeless case.

Me acuerdo que yo antes, tenía mucho miedo de hablarle a las niñas (tenía como 10 años), incluso hablarles sin que me gustaran, hasta me daba pena hablarle a mi maestra. Es que jamás me he considerado guapo, ni interesante (y las mujeres tampoco me han considerado guapo ni interesante), y de hecho no me daba miedo que les pareciera feo (yo sé que estoy feo), lo que me daba miedo era aburrirle a las niñas, de hecho si lo pueden notar, no se me da mucho eso de ver a la gente a la cara, no me sorprendería que al hablar conmigo una muchacha se levantara de la mesa y me dejara con mi cara de pendejo sentado hablándole al espacio. Lo que me sorprende es que al despertar en la tarde fuí al baño me lavé la cara, me ví al espejo y no me veía tan mal, osea, aparte de la nariz enorme, la frente amurallada y las lagañas, me veía bien, y para que yo diga que me veo bien (y en realidad o sienta) esta cabrón.

...




Ahora tengo que solucionar el problema de aburrir a las mujeres y me puedo dedicar a la prostitución después de mi siesta.

Ya regresé.

Notarán que hice algunos cambios, ahora ya pueden comentar aunque no tengan una sesión en blogger.


Me duele la cabeza demasiado para aguantar sus pendejadas, aparte tengo focos rojos y tomé demasiado café y no creo dormir hoy. Ahora esta madre va a ser más interactiva, ustedes me comentan preguntando pendejadas y yo trataré de ilustrar su pequeña mente con un poco de mi sabiduría, aunque no creo que sea suficiente para ustedes en especial para gente como Fito o Victor Thornberry.
Bueno pues ya saben como soy, asi que ya no les digo, también empezaré a dividir en blog en etiquetas. Asi que comenten no sean putos, y si sienten que escribo pura estupidez y que tu eres el mejor escritor del mundo porque tienes tu blog lleno de cuentos de terror wannabe de Saramago, pues mejor comentale a la cola de tu chingada madre. Va?
Por cierto... Gracias a la gente que me animó a seguir escribiendo:

• Victor Fernandez Rivera
• Ignacio Armando De Jesús
• Hector Soto (que nunca lo leyó pero ya que chingados)
• Brian Núñez
• Marie S. Delón (tambien con blogger)
• El Mongs
• A todas las personas que conocieron el blog de mi alter.ego
• A la gente estúpida, gracias a ellos no existiría el blog

Gracias a los fieles lectores, y a Rodrigo por comentarme y decirme pendejo.

Radiografia

Primero que nada: disculpen la mala ortografia, es un dictado en una computadora ya muy vieja.

Mi nombre es Rafael y yo no quise ser como soy, queria ser negro.


Los amigos van y vienen, una vez me dijo una señora que trabajaba en una fonda en la que yo comia: ''A tu edad no existen los verdaderos amigos, y cuando llegas a mi edad te das cuenta que los que tienes son en realidad tus hermanos''. Yo pense en el momento: ''Eso es porque no conoce a mi amiga Sandra, yo se que siempre puedo contar con ella''. Sandra y yo dejamos de hablarnos hace aproximadamente 2 años y ahora la verdad empiezo a dudar de ciertas compañias, pero como terminar una amistad? Bueno, la verdad un final ràpido es mejor porque llega cierto tiempo que la gangrena del rencor puede orillarnos a hacer cosas realmente... mmm... equivocadas. Cuando deje oficialmente de ser amigo de sandra fue cuando ella me pregunto si seguiria siendo su chambelan en su fiesta de 15 años, obviamente dije que no, el rencor me cegò y no pude reconocer que estaba actuando como un idiota, ella solo se dio la vuelta y jamàs volvimos a tener una conversacion relevante, la muchacha en realidad es muy buena persona admiro su determinacion y ,vulgarmente, sus ''huevos'' para decir lo que siente, pero en ese momento ambos (bueno, yo, no se como se sintio ella) nos sentimos traicionados porque nos ataco la unica persona de la que jamas esperariamos un ataque: Un mejor amigo. Muchas cosas se dijeron despues de las cuales la mayoria me arrepiento de decirlas y terminamos el año practicamente como pasamos la primaria, como 2 desconocidos, solo que habiamos sido mejor amigos.
Un buen dia, en realidad fue una noche, la escuela decidio hacer un viaje de estudios a puebla, fueron como 3 muchachos de diferentes escuelas, uno se llamaba Sergio (bueno, Juan Carlos xD), otro no recuerdo y la otra fue Sandra, en ese viaje asaltaron nuestro autobus y todos estabamos super asustados por el accidente ya despues de pasar todo nos sentiamos los supervivientes mas chingones de todo el mundo, pues claro media hora antes estabamos cagandonos de miedo. Y no use mi celular para hablarle a mis padres o algun otro familiar, lo use para hablarle a una niña que estaba a 1000 kilometros de distancia para decirle lo estupido que soy y lo mucho que la amaba (amo) entre otras cursilerias y disculpas. Despues pasado el tiempo empeze a contarle a amis amigos que le habia hablado a athenas y lo que le dije. Sandra que estaba por ahi me pregunto: ''Apoco cortaste con athenas?" ''Si'' -le dije, ''que pendejo eres''- me dijo y se empezo a reir, ''Lo sè'' contestè y me rei tambien. Desde entonces no he hablado con ella pero recordando todo ese pedo de la llamada y el asalto me acorde de lo que me dijo aquella otrora mi mejor amiga y recorde lo mucho que conocia entonces y lo mucho que yo la conocia a ella, tanto me llego a conocer como para decirme ''pendejo'' en lugar de ''pues si piensas que estas bien sin ella esta bien'', cosa que me dijo un amigo casual, por que inconsientemente ella sabia que yo estaba mal sin athenas porque haya pasado lo que haya pasado una amistad es como la sangre en la ropa, se puede secar, pero jamàs quitaras la mancha. Gracias Sandra por ser mi mejor amiga aunque haya sido por poco tiempo, y tambien por decirme pendejo.