Karen

Karen, tu cara en las revistas me recuerda tantas cosas, tantas risas que pasamos en la camioneta de Nacho hace tantísimos años. No cambiaste mucho por lo visto, aún tienes esa mirada alegre y esa sonrisa incapaz de pedir perdón. Ja, como han cambiado las cosas, no supe nada de ustedes después de la universidad y heme aquí leyendo una revista en el consultorio del dentista y ¿a quien me encuentro? A una vieja amiga sonriéndome con esa sonrisa cínica y tierna que siempre solía tener, me recuerda un poco de mi juventud, de esos días que no dejábamos esa mesa en la que siempre nos daba el sol, las veces que decía que quería ser diseñadora de modas o una niñada de estilo, las risas, las salidas, los tacos invitados y sobre todo la amistad de esos tiempos que aunque casual era significativa y verdadera para los seis, mis jedis, mis cullen, mis watchmen, mis amigos, mis hermanos y Karen.

Karen. No ha sido mucho de mi en estos quince años, bueno, no mucho comparado con lo que ha sido de ti. Escribo como siempre, y decidí no casarme a veces veo a Brian y nos tomamos una cerveza, la otra vez platicamos de la vez que te quitaron los brackets y de las veces que nos burlábamos de tu pelo. A Héctor lo veo de vez en vez, pero trabajamos en horarios distintos en hospitales distintos, y desde que nació su segunda hija lo veo menos. De Nacho no se nada desde que decidió irse al extranjero, creo que Brian aún le escribe. Y de Víctor...

Bueno, no ha sido el mismo desde que se unió a esa secta lesbico-gay. Pero tu, Karen, el sexto miembro, de ti no supe nada, desde esa vez que llegaste a nuestra mesa llorando y gritando que estabas harta y te fuiste, hasta hoy, que no te buscaba te vi sonriéndome desde la portada de una revista de moda (¿Qué hacía leyendo una revista de moda?), Ja, espera que le cuente a Brian se va a cagar de risa. Pero ahora viéndote, después de todos estos años, completamente cambiada y lejana, sólo se me ocurre preguntar algo, algo que siempre me había preguntado pero jamás lo dije, algo que sale desde el fondo de mi ser y grita:

¿Karen es una chica?

Cinco, siete y cinco.

Mi Nombre es Hoy.

Mañana la flor muere.

Nunca muero yo.

Escribiendo hoy.

Extraño su bella voz.

Nunca volverá.

Busco en otra.

Su hermosa mirada.

No me mira ya.

Cuando se largó.

Se llevó mi insomnio.

Se llevó mi luz.

No es el llanto.

Lo que enfría mi alma.

Es su ausencia.

Durmiendo ayer

Su sueño jamás volvió

No he de dormir.

Escribo haikus.

La extraño a morir.

Por hoy terminé.

Tienes Arte.

Tu inocencia tras esa sonrisa traviesa que me ha causado todos desvelos, ¿En que sueñas cuando sonríes dormida? En mi claro que no, a mi lado ahora y a mi sólo se me ocurre escribir tu belleza mientras duermes. Bella, sólo eso, bella. No puedo decir más al ver tu pelo sobre mi almohada amarilla, y no hay sonido en mi boca cuando veo tus pies a la orilla de mi cama, ni pareces respirar, pero un suspiro tuyo me recuerda que es real, tus senos mirándome descaradamente a través de mis sábanas blancas me invitan a despertarte y darte un beso, pero no, dormida te ves tan inmaculada, tan, tan...

Sólo la tranquilidad de tu sueño compite con la locura de tu risa, con la suavidad de tus manos, compite con mi desvelo, jamás podré descansar teniéndote a lado, te ves tan.. tan...

Carajo, nena si supieran que estás aquí arriba conmigo, carajo nena si nos amamos desde hace años atrás. Carajo nena, si supieras que tu, que tu tienes, tienes... Tienes arte.

Because I'm Awful Just To See

Bien, sucedió otra vez. Hay que estar feliz, hay que sonreír, hay que ocultarle al mundo que quiero escupirle en la cara y que tengo ganas de gritar PORQUE?! en la calle. Todos los finales son feos, pero lo peor es cuando las cosas terminan antes de empezar.

Bien, ahora que...

Vuelve la larga letanía de máscaras y sinsabores, de caminar solo por las calles y de canciones tristes. El gran periodo de duelo, la desesperanza y el hastío, el frío en las noches y las ganas de gritar por las tardes. El desayuno que hace desabrido el más delicioso cereal y las cenas solitarias, el horizonte cada vez más lejano y cada vez más arrugas en la frente, ahora sin llanto. Pero con enorme fuerza, ahora que no hay a quien escribirle y el sol dejó de teñirse de rosa los viernes en la noche, ahora que se pierde la esperanza del último y primer beso que jamás llego, de le pregunta de altura y de las manos furtivas por debajo de la mesa. Ahora que se pierde interés en las luciernagas, y me pongo a pensar que cada vez que se me rompe el corazón envejezco un poco más, ahora que sólo pienso en mis errores, ahora que el mar no se lleva su sonrisa, y el cloro aún no cierra mis heridas, ahora que no soy suficientemente bueno para alzarla en el aire y juntos volar, ahora que mis fuerzas se me van, y que le tengo miedo a la noche como al enemigo más fuerte. Ahora que me queman los besos en la boca, que mis dientes muerden ansiedad. Ahora que las damas son primero, ahora cito la frase más famosa de todos mis escritos y la tatúo por siempre en mis historias personales

Aunque te dé lo mismo.

Long Live The King

  El mundo no es suficiente por lo visto, te daría más de lo que me robas pero para ti sólo fue más y más, nunca lo pediste eso si, pero lo esperabas y yo lo daba. Ahora soy más, más grande y veo todo desde una plataforma más alta que cuando me alzabas en tus hombros, y me siento más seguro que caminando de tu brazo. Te vas, y sé que muy lejos, el camino mejor no es aquél que te lleva más lejos sólo recuérdalo, y recuérdame y recuérdanos. Siempre me gustó la forma en que me hacías sentir, como mirabas al mar y reías, tu forma de besar y tus pies en mi cama, es difícil dejarte ir, y no lo hago por ti, no me importas lo suficiente como para cambiar mis costumbres, pero te amo, siempre te he amado, desde que vi tus ojos perdidos en aquella librería vieja años atrás y siempre pensé que serías esa parte de mi vida que jamás nadie conocería, mi jardín secreto, pero ya no más. Una vez me dijiste que cuando esto sucediera yo reiría y tu ibas a llorar, mira quien llora ahora. Tus manos en mi pecho, tus pies en la arena y tu maleta en la puerta. Sólo bésame antes de irte, bésame con solías hacerlo en esa playa que sólo nos pertenecía a los dos. Bésame como si no me quisieras. Y cuando tu madre pregunte por aquél del caminar cansado y la mirada perdida, dile que te espero, de todas las formas, hasta acompañado pero te espero. Recuérdame como te recuerdan mis sábanas azules, como mi piso recuerda tus pisadas, porque jamás volverás a tener mi boca. Te amo, siempre lo hice, recuérdalo siempre... Y que no se te olvide. Que no se te olvide el árbol, la cámara y la música, yo nunca lo olvidé... 

Sobre Duelos y sobre dejar ir.

 (Lo que debía haber escrito el 14 de febrero)

   The Masterplan. A todo volumen con 4 de las personas que más admiro y respeto. Acelerando en una calle oscura cantando y llorando por dentro. Una mano en mi hombro, 3 mejores amigos, hermanos digo, y a mi lado la lealtad hecha persona manejando con una mano en el volante y la otra en mi otro hombro. Sin saber que horas después estaría temblando de miedo y frío. 

 Letting go. Dejar ir, cualquier cosa, gente, oportunidades, familiares. Es la cosa más difícil para mí. La primera vez que tuve una perdida grande fue cuando mi hermano mayor se fue a vivir lejos. Incluso hoy 4 años después aún pienso que sigue caminando a mi lado cuando regreso de la escuela, y cuando me estoy quitando el uniforme de la escuela aún lo escucho decir esas 5 palabras tediosas y predecibles pero siempre tan trascendentales en el día. Era su felicidad irse, y sé que el está mejor allí, y aún lo extraño pero me alegra saber que se acuerda de vez en vez de el narizón de su hermano.

 Amigos. Crecen. Conocen. Cambian, de hábitos, compañía. Pero sabes que aunque estén lejos mentalmente, una pequeña plática en una improvisada taquería te hacen saber que cuando en realidad los necesites estarán ahí.

 Amigas, escritoras, hippies. Perfeccionistas y con un gran miedo al fracaso. Gran talento descriptivo y enorme coeficiente tanto intelectual como emocional. Geek de closet. Amigas de infancia. Se van. Pero siempre están allí, ya sea en un contacto de messenger como en un link de blogspot.

 

  Dejar ir es difícil. Pero aún lo que he "perdido" sigue ahí de alguna forma. Lo malo son las cosas que no regresan. Esas duelen más, te esperan tras los rincones y te atacan con fotos, letras, canciones, lugares... Te esperan en la cama y te abrazan con sus frios brazos y no te dejan dormir y te dejan temblando de frío y de miedo. Y el miedo no se va. El miedo sigue. Cuando te despiertas.

Miedo.

Miedo de que te vayas tú también.

Miedo de que ni siquiera vayas a llegar.

Y frío, mucho frío.

 

                                       Se que no vas a venir. Por eso te dejo ir. No por ti. Por mí. Por miedo. Por frío.

                                                          Por miedo al frío. Aún así estarás bien sin mí. Siempre lo estuviste.

                                                          It's easier to leave than to be left behind(8)

     

Sobre tus mentiras

   Todos mentimos, algunos mas que otros lógicamente pero todos lo hemos hecho alguna vez en la vida. Pero vaya, me costó mucho aprender que las mentiras, además de inútiles son la cosa mas dañina en historias de dos. He mentido mucho, creo que eso justifica las mentiras que me han dicho, porque las mías fueron con buenas intenciones, ya sea para evitar problemas, finales o lágrimas. Pero ahora pienso que mi vida hubiera sido mas sencilla si hubiera dicho la verdad desde el principio. No me gusta mentir, además que soy malísimo mintiendo. Pero aquí una recopilación de mis mejores (o peores) mentiras en esas cosas del amor, en las que tampoco fui el mejor. No mientan, es ofrecer su alma a Belcebú. Sin mas preámbulos el hall of infame de mis peores mentiras y las más dañinas.

• La puntita nada mas.
  

 Esta bien, esa fue de broma, aquí va la de verdad:

• No, en serio, no tengo novia. (El fin justifica los medios)
• Te ves bien con todo lo que te pones, ya vamos. (Ya estoy hasta la madre de que llegues media hora tarde, déjalo ni que estuvieras tan buena)
• Me gusta todo de ti. (Excepto tu verruga en la nariz, tus nalgas flácidas y que siempre quieras que yo vaya arriba)
• Yo quiero que mi esposa sea como tu. (Si, solo que sepa cocinar y que no sea tan floja como tu, vieja talegona)
• Cinco minutos mas. (Si funciona con mi mamá, funciona contigo)
• En serio, jamás había conocido alguien tan inteligente como tu. (en una escuela de educación especial)
• Esta canción siempre me hace pensar en ti. (Tu eres golosa, golosa y glotona... Huh, ¿Esa no era?)
• Te amo (rdido alguien las nalgas? Ah, pues duele un chingo, deja de hacerlo)
• Todo me recuerda a ti. (Cuando veo un Botero, ponte a dieta)
• Te extraño (sin ropa)
• Me encanta ver las estrellas contigo. (¿A quién no le gusta ir abajo?)
• Mi vida no vale nada sin ti (Así que préstame algo de dinero antes de irte)
• Por favor, no te vayas. (Sin llevarte tu ropa, al rato viene la otra y me la arma de pedo)
• Te esperaré por siempre. (O hasta que aparezca una mas buena que tu)
• Eres perfecta para mi. (Si, aparte de aguantar mis pendejadas, dejas que me eche pedos y cuando estoy muy borracho me llevas a casa)
• Ay, ya me dió hueva (Me llama mi mamá)

How Many Special People Change

Humanidad.

Mi nombre es Rafael y a mi jamás me gustaron las uvas.



Todo mundo tiene adicciones, yo por ejemplo soy adicto a gears of war, me gusta el maldito juego chingao, y no puedo dejar de jugarlo, y se que me afecta puesto que no le presto la atencion debida a mis amigos, familia, novia y escuela, pero es que no puedo dejar de jugarlo, me hace sentir bien, y mientras tenga dedos planeo jugarlo; en este momento ustedes han de estar diciendo: "Pinche chamaco traumado" o una pendejada de la misma clase, cosa que en realidad no me importa, pero antes de ponerlo de comment, piensa en tus adicciones.

Ser un adicto (digase de sustancia/alimento/videojuego) no es nada divertido, es como si aparte de respirar, comer, cagar y dormir te agregaran otra necesidad fisiológica y no puedas dejar de sentirte ancioso hasta satisfacerla. Yo tengo una adiccion a los videojuegos y lo acepto, pero que pilín son videojuegos Y YA. Pero hay gente alcoholica y drogadicta allá afuera y ellos no son tan divertidos como el video de me-amarraron-como-puerco, por dentro estan muriendo y no pueden dejar de consumir una sustancia, q de por si la falta de ella en el organismo causa problemas, dentro de este causa aún más daños. La gente adicta no es gente pendeja, es gente débil, gente cobarde, que no pueden aceptar su realidad y tratan de evadirla y aparte del problema que tienen psicologica, fisica y espiritualmente (generalmente es gente que pierde la fe) todavía agreguenle el conflicto social, al ser marginados y señalados e insultados.

No les des tu ayuda si no te la piden, pero dales tu respeto, porque quien sabe quizás mañana seas tu el del otro lado de la pipa.