No odio a la gente, sólo no la quiero. Como cuando te ofrecen un helado de un sabor que no te gusta, así, no es por asco, ni por que quieras matar al helado, sólo no te llama la atención.

¿Porqué? Bueno, simplemente por que NO ME LLAMA LA ATENCIÓN ser como los demás.

¿Qué? ¿Te sientes superior a nosotros? No, es sólo que hablamos diferentes idiomas, a mi me preocupa más ver la luna en la noche y ver a mi hermana crecer que tener un "amigo". Vivo solo, siempre lo he hecho, incluso cuando estoy con los demás sólo pienso en mi. Soy muy egoísta, y eso me da mucho miedo, y soy muy mentiroso y ¿Saben lo peor? Miento muy bien. Y no me duele, ni siento remordimiento. Puedo decir cosas que la mayoría de la gente (mojigata) que conozco diría sin que fuera cierto: Te amo, lo juro, jamás, no lo hice. A veces me pregunto si puedo amar a alguien que no sea yo mismo, y ni eso, no entiendo eso de "amarse a uno mismo", no me amo, sólo me gusta conseguir lo que quiero, y en realidad en las relaciones afectivas no me duele que me dejen, o dejar, sólo me duele que me dejen de querer. ¿Porqué? Es sólo gente. No lo sé, no sé que trato de llenar.

Y soy feliz así, fingiendo que sufro, fingiendo que me hace reír lo que dicen los demás, fingiendo que me importa, fingiendo amar. ¿Quieren saber como soy en realidad?

Soy una máquina, una máquina fría mentirosa diseñada para emular risa, llanto, amor y odio, con una gran capacidad, pero sin la posibilidad de sentir. Que sólo está viva cuando piensa. Cuando descubre. Cuando crea. Vivo en mi cabeza, y no hay lugar para dos.

I'm Crazy, Oh! So Crazy

Cuando iba en primaria me gustaba esta niña. Y una vez cumplí años (sí, sólo una vez, jamás sucedió otra vez) y me regaló esto. El mejor disco (a mi opinión no empiecen) del tipo. Al en la contraportada del libro venía una imagen del tipo de espaldas con una pistola escondida (creo).

No fue el disco lo que me gustó, fue como me lo dio:

Había terminado la "fiesta", que en realidad era 5 amigos jugando basquetbol en el garage, y pensé que ella no me iba a regalar nada, de hecho jamás pensé en regalo, pues sólo era mi "mejor amiga". Sólo se acercó a mi, me dió un paquete rojo en forma cuadrad y me dio un beso en la mejilla, yo sólo sentí como los colores se me iban a la cara (ahí fue cuando me di cuenta que las orejas se me ponen rojas si me pasa algo), casi me desmayo porque sentía las piernas de gelatina y porque yo era un chamaco cagón más penoso que la merga. Se fue como a las 7 y después se fueron los demás. Yo sólo subí gritando: "¡Mamá, mamá! ¡Mira lo que me regaló fulanita!" Y me encerré en mi cuarto y puse el disco, pero había una canción en particular que me llamó la atención desde el principio.

Haillie's Song.

Maldita infancia.

Tan Joven Y Tan Viejo...(update)

Lo primero que quise fue marcharme bien lejos
en el álbum de cromo de la resignación.
Pegábamos los niños que odiaban los espejos,
o antes de Rita Hayworth, calles de Nueva York.
A penas vi que un ojo me guiñaba la vida,
le pedí que a su antojo dispusiera de mí.
Ella me dio las llaves de la ciudad prohibida.
Yo todo lo que tengo, que es nada se lo dí.
Y así crecí volando y volé tan deprisa
que hasta mi propia sombra de vista me perdió.
Para borrar mis huellas destrocé mi camisa,
confundí con estrellas las luces de neón.
Hice trampas al pocker.
Defraudé a mis amigos.
Por decir lo que pienso, sin pensar lo que digo,
más de un beso me dieron y más de un bofetón.
Lo que sé del olvido lo aprendí de la luna.
Lo que sé del pecado lo tuve que buscar
como un ladrón debajo de las faldas de algunas
de cuyo nombre ahora no me quiero acordar.
Así que de momento, nada de adiós muchachos.
Me duermo en los entierros de mi generación.
Cada noche me invento.
Todavía me emborracho.
Tan joven y tan viejo, like a Rolling Stone.

22 de Marzo.

Nunca son buenos días estos 22, siempre son opacados por la celebridad de la primavera o el natalicio de algún presidente. Así ha sido la mayoría de mi vida, siempre azorado por la sombra de los demás, mis padres, maestros y hasta algunos amigos. Sólo que en estos días (22) me doy cuenta que he vivido como nací, siempre a la sombra, siempre con las expectativas de los demás (que jamás lleno). Ya no espero un buen cumpleaños, mucha gente me dice que soy un mamón, porque sólo me gusta ser felicitado en persona, a mi cumpleaños lo postergó la primavera, a mi me postergó la gente. No espero un buen regalo, sólo espero que llegue lo más rápido posible y que termine de la misma forma, y ya es una tradición llorar la noche de mi cumpleaños así que estaré ocupado mañana. Sólo quiero descansar.

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Jamás me gustaron las felicitaciones, es un montón de gente alrededor tuyo, tratando de ser felices por que ahora eres más viejo, se me hace muy triste, mis cumpleaños son muy tristes, te felicitan simplemente por haber nacido y por envejecer, lo único por lo que no deberíamos ser felicitados. Pero eso sí, nos regalan cosas. Pero ahora estoy demasiado triste como para que cualquier iPhone o PS3 me anime, sólo pienso en una celebración fatal que ni siquiera fue mía y sus aún peores consecuencias, sólo pienso lo que alguna vez me dijo una vez una amiga que me dolió mucho perder y a la que quise mucho: Naces solo, mueres solo Rafael. No hay más verdad que esa, y hoy que por fin tengo 17 y es mi último año de impunidad adolescente, estoy más solo que en la tumba donde he de morir y me siento peor que en el lecho de mi muerte, pero sólo es la costumbre de los cumpleaños (los cuales odio con toda mi alma), y sé que mañana pasará y estaré siempre con mi conocida celeridad y resilencia (No).

No me tomen a mal, si me felicitan no me enojo. Sólo me pongo triste, aún más de lo común, sin embargo gracias por preocuparse por mi. A todos, trataré de pasármelo lo mejor posible y de no amargarle más el día a más personas. Desde el fondo de mi corazón podrido y muerto un sincero Los odio a todos y ojalá que un tren les pase encima.

Pongan el video antes de leer el texto de abajo

Because I'm Awful Just To See

Bien, sucedió otra vez. Hay que estar feliz, hay que sonreír, hay que ocultarle al mundo que quiero escupirle en la cara y que tengo ganas de gritar PORQUE?! en la calle. Todos los finales son feos, pero lo peor es cuando las cosas terminan antes de empezar.

Bien, ahora que...

Vuelve la larga letanía de máscaras y sinsabores, de caminar solo por las calles y de canciones tristes. El gran periodo de duelo, la desesperanza y el hastío, el frío en las noches y las ganas de gritar por las tardes. El desayuno que hace desabrido el más delicioso cereal y las cenas solitarias, el horizonte cada vez más lejano y cada vez más arrugas en la frente, ahora sin llanto. Pero con enorme fuerza, ahora que no hay a quien escribirle y el sol dejó de teñirse de rosa los viernes en la noche, ahora que se pierde la esperanza del último y primer beso que jamás llego, de le pregunta de altura y de las manos furtivas por debajo de la mesa. Ahora que se pierde interés en las luciernagas, y me pongo a pensar que cada vez que se me rompe el corazón envejezco un poco más, ahora que sólo pienso en mis errores, ahora que el mar no se lleva su sonrisa, y el cloro aún no cierra mis heridas, ahora que no soy suficientemente bueno para alzarla en el aire y juntos volar, ahora que mis fuerzas se me van, y que le tengo miedo a la noche como al enemigo más fuerte. Ahora que me queman los besos en la boca, que mis dientes muerden ansiedad. Ahora que las damas son primero, ahora cito la frase más famosa de todos mis escritos y la tatúo por siempre en mis historias personales

Aunque te dé lo mismo.

Cuando se largó, quede solo en más de una forma.

Cuando alguien sale de tu vida (frase que odio, pero no se me ocurre nada mejor), y aún te importa que no se caiga en un precipicio, no sólo hace que te sientas mierda, también (lógicamente) te hace cambiar y no sólo de costumbres sino también de actitudes, por ejemplo, al principio no podía caminar por la misma ruta a la oficina; aunque ahora camino por otra ruta pero por que descubrí que es más fresca la nueva ruta. Pero si algo odio, es no poder escuchar mis canciones favoritas o comer mi comida preferida, salir con los amigos comunes o recordar cosas que me gustaba recordar. En realidad jamás se vuelve a ser el de antes, y cuando se crece/olvida/madura lo suficiente como para hacer lo de antes, te das cuenta que ya no te llama tanto la atención, eso me pasó con los videojuegos y con Saramago, pero no todo es tristeza y olvido y jotería, también le agarré cariño a otras cosas igual (o más) de interesantes como la natación o los monotremas. Y aún sigo jugando y leyendo pero algunas cosas sabemos que jamás van a regresar como mi gusto por las armas de fuego y mi fetiche sexual por los helados. Y en días como hoy me pongo a extrañar, no a la persona que se fue (o corrí), sino a la persona que yo solía ser, ese impulsivo y egoísta cabrón insensible que no le importaba un carajo si el mundo se acababa mañana. Total tenía todo a unas cuadras de distancia. Lo extraño, porque ahora soy un poco más reservado, melancólico y hasta (¿por qué no?) un poco más humano. Pero sé que si regresara a ser como era antes, extrañaría como soy ahora, de todos modos siempre quise ser así, aunque jamás esperé serlo. Gracias Pistolero.

Más bonito.

Más bonito, así se ve más bonito. Así se escucha mejor, así parezco más interesante, porque soy original. Porque soy diferente, porque soy así súper open-mind y a todo digo que si. Que si el lugar de moda, ora a las 11 en el Beer's o que pedo, que Mariana saca la van que nos vamos con ellas. Así se veía súper buena, y su mejor amigo le estaba agarrando TODO, ¡¿En serio?! Pero el tiene novia ¿No? ¿Qué dijo ella? Nada, se estaba fajando con Manuel en el baño. ¿El mejor amigo? Si, y salieron juntos así como si nada. No, si, que trío, en la cama? Mírala trae calzones de abuela. Ay no! yo por eso le dije a mi hermanita desde los once que usara tanga, y que le hiciera así a su novio que así les gusta el sexo oral. Que? Si algún día tenía que pasar! Aparte, no es mi problema, osea, mi mamá es así super open-mind no le importa si estamos cogiendo en la cocina. Si? que súper! Ay no mi mamá se amargó desde que se largó mi papá con la vieja esa, pero ni pedo, hago con ella lo que quiero y si me dice que no, le digo que me largo de la casa. Ay que SUPER nice. Oye vas a salir con Alejandro al rato no? Ay si, pinche naquito, pero ni pedo: Tiene varo, con que me vean en su mercedes dejo que me agarre una teta.

Tengo las manos tan deshechas de apretar...

Tomates

    Me gustan los tomates, corrijo, me fascinan los tomates. Amo los tomates, me encantan.

Long Live The King

  El mundo no es suficiente por lo visto, te daría más de lo que me robas pero para ti sólo fue más y más, nunca lo pediste eso si, pero lo esperabas y yo lo daba. Ahora soy más, más grande y veo todo desde una plataforma más alta que cuando me alzabas en tus hombros, y me siento más seguro que caminando de tu brazo. Te vas, y sé que muy lejos, el camino mejor no es aquél que te lleva más lejos sólo recuérdalo, y recuérdame y recuérdanos. Siempre me gustó la forma en que me hacías sentir, como mirabas al mar y reías, tu forma de besar y tus pies en mi cama, es difícil dejarte ir, y no lo hago por ti, no me importas lo suficiente como para cambiar mis costumbres, pero te amo, siempre te he amado, desde que vi tus ojos perdidos en aquella librería vieja años atrás y siempre pensé que serías esa parte de mi vida que jamás nadie conocería, mi jardín secreto, pero ya no más. Una vez me dijiste que cuando esto sucediera yo reiría y tu ibas a llorar, mira quien llora ahora. Tus manos en mi pecho, tus pies en la arena y tu maleta en la puerta. Sólo bésame antes de irte, bésame con solías hacerlo en esa playa que sólo nos pertenecía a los dos. Bésame como si no me quisieras. Y cuando tu madre pregunte por aquél del caminar cansado y la mirada perdida, dile que te espero, de todas las formas, hasta acompañado pero te espero. Recuérdame como te recuerdan mis sábanas azules, como mi piso recuerda tus pisadas, porque jamás volverás a tener mi boca. Te amo, siempre lo hice, recuérdalo siempre... Y que no se te olvide. Que no se te olvide el árbol, la cámara y la música, yo nunca lo olvidé... 

Nos sobran los motivos

Este adiós no maquilla un hasta luego, 

este nunca no esconde un ojala, 

estas cenizas no juegan con fuego, 

este ciego no mira para atrás. 

Este notario firma lo que escribo, 

esta letra no la protestaré, 

ahórrate el acuse de recibo, 

estas vísperas son las de después. 

A este ruido tan huérfano de padre 

no voy a permitirle que taladre 

un corazón podrido de latir. 

Este pez ya no muere por tu boca, 

este loco se va con otra loca, 

estos ojos no lloran más por ti.